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产后抑郁:你从未知道,我曾离死亡那么近
发布时间:2019-03-21
 

在中国,每年有20%的产妇患有产后抑郁症,而比这更夸张的,是高达70%-90%的产妇会遭遇产后抑郁情绪,中招率高达九成。曾经我对这种数据是不信的,自认为我是一个自我调控能力算不错的人,然而真的生过一次才明白,那种抑郁、焦虑、无助、委屈、自责感交集在一起的坏情绪,有多么糟心。

这让我突然想起了那个曾经轰动一时的新闻报道。

一位年仅31岁的妈妈抱着她两岁多的儿子和才刚几个月的女儿,从楼上纵身越下,离开了这个世界。

她把她的痛苦和绝望写成了一篇长长的遗书,而她的人生,浓缩在了不到一万字的血泪控诉中,戛然而止。

而这一切,和产后抑郁脱不了干系。

产后抑郁:你从未知道,我曾离死亡那么近

所以,今天我就自己的亲身经历来说说关于产后抑郁的问题,希望大家能够正视产后抑郁。

它不是矫情,更不是神经病。

让很多妈妈距离死亡咫尺之遥,却从未被人知道。

使我抑郁的原因

从我生完小贝壳之后,也出现了产后抑郁的症状,而让我抑郁的原因,五花八门。

产后抑郁:你从未知道,我曾离死亡那么近

一、身体不适

小贝壳是顺产,宫缩从生产的前一天下午开始一直到第二天下午1:29分小贝壳出生,我一个人在产房里,疼痛一次一次的向我袭来,我找不到任何可以缓解疼痛的办法,只能熬着,若我当时可以站起来,真的想就那样撞墙死过去会不会是解脱。

我几乎没有吃什么东西,生产时几乎晕过去了甚至出现幻觉,侧切+严重撕裂。

医生把宝宝抱过来给我看,我都没有力气睁眼看仔细,还是在医生一次又一次强迫下睁开眼睛确认宝宝一切都好后昏睡过去。

二、宝宝不吸我的乳头

宝宝出生后应尽快让宝宝吸吮。

但是,这是一个悲伤的故事。

因为宝宝吸过一次后就再也不吸奶头了,即使饿的哇哇乱叫都不吸。

医生以为是宝宝舌头有问题,检查后一切都好。

于是就开始了各种办法让宝宝吸,偶尔会吸两下,但不会好好吸,总是叼着玩,奶头被他嘬破了,外阴的伤口还没有长好,上面就又开花了。每次小贝壳一睡醒,我就怕的死,像上战场一样,做足心里准备,躺好,咬住嘴唇,满含热泪。

那一刻,我觉得我是烈火焚烧岿然不动的邱少云。

宝宝不吸,我的胸又硬又胀,宛如两块花岗岩。

然后我用吸奶器吸,一边哭一边吸,但是怎么吸都吸不干净,依旧是硬邦邦的。

再然后担心乳腺炎去了医院做治疗,每天热敷,慢慢的好了许多,但依旧精神紧张,担心堵奶。

悲伤的是,家人依旧要求我亲喂。

于是,每天就听见我儿子的哀嚎和我的抽泣声。

我不是不想亲喂,只是这场战争已经持续了太多天,每天看他被饿的嗓子都哭哑了,我心疼他,宝宝不会吸导致乳头不停的破,每天都要面临堵奶,胀奶,我心疼自己。

终于,我提出给宝宝喝奶粉,遭到婆婆和老公的一致否认,说我是一个不负责任的母亲。委屈的难受。

这一切都让我觉得,我不是妈妈,而是一头产奶的机器。

生而为人,我真的很抱歉。我应该生成一头奶牛来着。

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三、睡眠不足

生完小贝壳后,我的人生就没有好好睡觉这四个字了。

在病房就开启了产奶之路。每两个小时都要让贝壳吸,实在不吸也要用吸奶器吸。

白天还好,晚上你们能想象有多痛苦吗?

我好不容易睡着了,他嗷嗷哭,我赶紧起来喂奶,他还各种不愿意,塞进去吐出来,塞进去吐出来,来来回回,折腾累了,他瓶喂,我继续吸奶器吸奶,如此循环往复。

没怎么睡,天就亮了

我见过凌晨1点、2点、3点、4点、5点......的天空。美的真让人忍不住哭出声来。

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四、茫然无助

虽然在怀孕的时候看过很多育儿的知识,但真的面对这个小家伙,真的是手足无措。

我不知道怎么抱他,不知道怎么换尿不湿,不知道他为什么哭,不知道他为什么会拉稀。

他不是小猫小狗,是我拼了老命生的宝贝,但是我却不知如何是好。

我抱着他,害怕他软软的身子被我抱折了;她睡着了,我害怕呼吸清浅的他一不小心给挂了;我逗她玩,怕玩具把他砸伤了;怕他笑着笑着给抽过去了.......

我每分每秒都在提心吊胆,时时刻刻都在无助茫然。

五、婆媳矛盾

本质上来说,我的婆婆是个很好的婆婆。

但是在整个孕期和哺乳期干涉了我太多,因为婆婆是南方人,与北方有着很大的饮食差异,所以我很不适应,但依旧在味觉、嗅觉最发达的孕期接受各种不适应的食物。

我不舒服的时候会经常说:“我那时候生孩子,啥吃的也没有,从来没去过医院,我儿子不是挺好”,诸如此类的话

生产完依旧如此:“喂个奶都怕疼”。

婆婆的必杀技就是“老铁扎心刀”

兵不血刃,但刀刀致命。

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五、我不在是我

抛开所有的客观条件,我抑郁,最重要的原因是:我不再是我了。

生小贝壳之前,我就是我,做任何事之前,都可以以自己的喜好为出发点。

但是生了小贝壳之后,我就不再是我了。

我就只是小贝壳的妈妈了

我不能吃油腻腻的食物,因为我吃了就会堵奶。我要每天喝很多没什么味道的汤,因为我不喝就会没奶,就会饿着小贝壳。

我不喜欢每天邋里邋遢穿着睡衣,不能化妆,不能穿漂亮的衣服,不能染头发,不能做美甲,但是我没有权利拒绝。

因为别人会说:“你都是孩子妈妈了,怎么能化妆,光顾着自己,孩子吃进去了怎么办?”

我想出去逛街,不买东西都可以,哪怕让我出去透透风,看看外面的世界,但是我没有权利提这个要求。

因为小贝壳每时每刻都需要我,他需要有人抱、有人陪他玩,随时伺候他吃喝拉撒睡,一个扔下孩子出去自己嗨的妈妈,有什么资格称为妈妈?

我吃不好睡不好,身体虚弱伤口疼痛,没有力气去抱小贝壳,没有办法第一时间哄他。

但凡他磕一下,哭一会儿,有一点问题,就会有人指责我说:“怎么当妈妈的?”........

是是是,你们说的这些我都懂。

我知道,我是个妈妈。

但是我首先是我自己,之后才是孩子的妈妈。

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六、这些话,请不要在对我说了!

产后抑郁的那段时间我异常痛苦,虽然不至于有过激行为,但是每天的心情极其低落。

身边经常有人来安慰我,开导我,但是我真的很想说,下面这些话,请你们再也不要说了!

1、“大家都是这么过来的,又不光你一个”

这些话不止一个长辈和我说过。

她们这么说着,眼睛里是若有若现的鄙视,仿佛是人人习惯了的,习以为常的事情,只有我一个人想要整点幺蛾子。

我知道,很多妈妈都是这么过来的。但是,我也知道,她们在没过来之前,也和我一样难过。

你没经历过我经历的,凭什么替我云淡风轻?

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2、“动不动就哭,就你矫情/做作/娇气”

抑郁的时候,我经常哭,一点鸡毛蒜皮的事都哭的惊天地泣鬼神的。

哭,对我来说是释放,但对别人来说就是添堵。

于是我耳边总是这样的声音。

“动不动就哭,多矫情,敢情就你一个生过孩子”

“别哭了,回奶了怎么办?会影响奶质的”

没有人在乎我为什么哭。

因为在他们看来,纵然有千百种理由,归结起来也无非“矫情”二字。

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3、“还得靠自己调节,想开点就好了”

我个人最讨厌的就是这种敷衍又毫无疑义的安慰方式,没有之一。

我之所以抑郁,就是因为我自身的生理调节出现了紊乱,如果靠想开点就能解决问题,那我早就看破红尘,皈依佛门了。

最搞笑的是,等我彻底从产后抑郁解脱出来以后,那个劝我想开点的人竟然洋洋得意的说:“你看,还是我说的话管用吧?到底还得自己多调节,这不就想开了吗?”

呵呵,我当然想开了,如果想不开,我现在早就是一牌位了。

产后抑郁:你从未知道,我曾离死亡那么近

所以说,我知道我是产后抑郁,也知道 你们是所谓的经验之谈,但是请不要站在世界中心呼唤爱,请不要站在道德制高点对我指手画脚。

我需要的是倾诉或者真心实意的关怀,不是什么大道理,你们是比我懂很多大道理,但毕竟,你们不是我 。

针没有扎在你们身上,你永远不知道有多痛。

这才是我真正需要的

网上有许多缓解产后抑郁的方法,不过从我自己的角度,我真正需要的到底是什么呢?

一、肯定我的努力

我是第一次做妈妈,也在努力做一位合格的妈妈。我也会因为自己的不称职而自责,我也会因为自己做的不完美而失落。所以,不要总说我不会带孩子,不要总是苛责我。

希望有人在我困得要死的时候还要起来吸奶,温奶,喂奶的时候说一句“你辛苦了”。

希望有人能在我因为动作生疏不小心弄哭孩子的时候,不要指责我笨拙,而是对我说“没事,已经很好了”

我需要的不是别人教我怎么做一个好妈妈,而是有人能肯定我的努力,我的付出。

二、分担我的压力

我婆婆经常觉得“我儿子工作多么多么辛苦,你就不能不给他添乱吗?”

我想说,拉扯孩子不是打怪升级,不是熬过一个关卡就会自动进入下一个关卡。让我抑郁也不是单单的某一件事,而是在我最孤立无援的时候,这些事情一起劈头盖脸的砸过来。

乳腺炎疼到落泪的时候依旧要咬牙吸奶,刚喂了奶,贝壳又拉了,我打开尿不湿,懵懂的分析他的便便到底OK不OK,哥哥看见说:“这有点稀啊”。随口的一句话,让我整个神经都崩起来。我紧张的连忙收拾东西准备去医院,而家人却觉得我神经,“有什么大不了的,不就是拉稀了吗?再看看”。却不能理解一位新手妈妈第一次经历宝宝生病的焦虑和不安。那个时候我觉得好像小贝壳是我一个人的。

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三、理解我的喜怒无常

产后抑郁的时候,我真的和疯子无异。无缘无故的哭无缘无故的闹。

贝壳爸爸和婆婆不经意的一句话就能点着我,让我要么痛哭流涕,要么大发雷霆。

在别人看来,我差不多是个深井冰了。

但事实上,并不是我的本质变得尖酸刻薄,而是激素波动带来的生理变化我实在难以控制。

所以说,当我因为婆婆的一句话就大哭的时候,多向着我点;在我因为饭菜没味儿就摔东西 的时候,多包容我一点;在我因为老公没听见我说话看手机而觉得他出轨的时候,多给我一点信任......

我要听的不是“矫情、深井冰、没事找事”,而是“我在、没关系、都听你的”。

毕竟,我最希望你们毫无原则的包容我理解我的时候,就是现在啊!

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四、多考虑我的感受

我真的很希望有人能考虑考虑我的感受。

在我极其讨厌某种食物吃了会吐的时候,不要逼我吃,而是对我说一句:“不想吃就不吃了,你想吃什么,我给你买!”

在我忍不住大哭的时候,在我难受到坐不起来的时候,不要埋怨我不爱孩子,不抱孩子。

能不能尝试问问我:“你疼不疼?你累不累?”

在我吃不好睡不好,瘦了一大圈的时候,不要只想着母乳有没有营养,孩子会不会瘦。而是问问我:“你最近瘦了好多,是不是胃口不好,你想吃点什么?”

不要因为有了孩子,就忽略了对我的关怀。

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五、解决当下的问题

对我来说,最没用的办法就是所谓的“多沟通,多走走”。

我乳腺炎发作,和别人沟通就能缓解我的疼痛吗?小贝壳腹泻,又拉又哭,和别人沟通有用吗?就算沟通了,屎还在那里,只多不少。

所以说解决当下的问题是缓解我抑郁的最好办法。

我乳腺炎的时候,你帮我找医生、买药、上药;孩子不舒服的时候,去看医生,学习护理,给他换尿不湿;趁我哭的时候,把家里收拾的明亮整洁,衣服洗的干净飘香;所谓的办法,要落实实处,而不是挂在嘴边。

当一切井然有序并且步入正轨的时候,心情自然朝好的方向火速前进。

PS:当然,我之所以能走出产后抑郁的阴影,贝壳爸也功不可没。毕竟,他要是敢不理解我,不包容我。我不会离婚,但我会丧偶。

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产后抑郁的那段时光是我人生中最黑暗的时光。

我在痛苦、低落、失望、矛盾中挣扎那么久,几乎开始否认人生的意义和自己存在的价值。

我开始怀疑,我受的这所有的苦难,究竟是为了什么?

有一段时间我甚至想,如果我不生小贝壳是不是就不会承受这些痛苦了呢?

但我知道,如果给我重新选择一次的机会,我依旧会不顾一切的迎接小贝壳的到来。

因为那是独一无二、无可替代的宝贝。

我总是想着,我能忍受孕期无休无止的难受痛苦,能熬过产后的抑郁绝望茫然无助,并非是我变得多强大。

我依旧是那个脆弱到不堪一击的我,但是小贝壳的存在给了我软肋的同时也赐予了我盔甲。

纵使万般恩赐,都抵不过他一声:“妈妈”

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